Как часто мы слышим о том, что чем меньше детки, тем меньше с ними проблем. С наступлением подросткового возраста обычно связь между родителями и их детьми становится с каждым днём всё тоньше и тоньше. А ведь именно в это непростое время уже не малыш, но ещё не взрослый человек как никогда нуждается в помощи. Хорошо, если мама на время станет лучшей подружкой, а папа — другом, с которым и о девочках можно поговорить, и о сигаретах.
Кто первый
Почему так важно, чтобы родители стали самыми близкими друзьями именно во время переходного периода их чада? Всё просто. Если это не сделают они, то всепонимающим и всепрощающим другом станет улица. Она начнёт знакомить ещё совсем недавно домашнего, «тепличного» ребёнка с особенностями взрослой жизни. В большинстве случаев такое обучение приводит к печальным последствиям.
Если же родители сумеют опередить улицу, которая в любом случае будет сильнее их отеческого контроля, то они одержат победу в битве за будущую состоявшуюся личность.
Шаг первый – много бесед
Первая любовь, прыщ на носу, сигарета за углом с пацанами, тяга вызвать весь мир на дуэль — всё это происходит с каждым подростком. У девочек начинаются изменения, с которыми они не знают, что делать. А тут ещё геометрия, физика, ЕГЭ, вечно недовольные чем-то родители, желание иметь больше карманных денег.
Этот список недетских проблем словно снежный ком с каждым днём набирает силу и скорость. Ещё немного и он окончательно разрушит и без того хрупкую расшатанную психику «неожиданно повзрослевшего» человечка.
В идеале нужен психолог, к которому в европейских странах привыкли ходить, как мы в булочную. Но кто лучше любящей мамы сможет прочувствовать своего малыша? Кто лучше немного грубоватого, немного ворчливого, но бесконечного любящего папы сможет выписать
волшебный пендель, который спасёт сына от узкой тропы, ведущей в мир наркомании и пьянства?
Только с помощью долгих разговоров можно добиться того, что мама и папа будут как минимум услышаны. В этих беседах (пусть они будут непродолжительными, но частыми) достаточно часто должны звучать такие слова, как: «я через это прошёл», «я тебя, как никто понимаю», «все ошибаются, это норма жизни», «у тебя всё получится, ведь ты у меня самый-самый».
Шаг второй – кроха уже вырос и это свершившийся факт
Важно, чтобы подросток при этом не чувствовал излишнего давления со стороны родителей. Нередко бывает так, что дети сбегают от этой чрезмерной опеки, которая буквально душит их личность. А ведь именно в таком возрасте обостряются такие чувства, как: потребность в справедливости, жажда безграничной свободы, желание доказать, что он уже не маленький.
Последний факт старшие напрочь отказываются принимать. И очень зря. Чем быстрее они поймут, что нужно менять тон разговора с их чадом, нужно давать ему возможность доказать свою состоятельность, тем быстрее наладятся тёплые взаимоотношения в семье.
«Хорошо. Ты уже взрослый. Тогда прими решение наконец-то самостоятельно. Только, чтоб потом не винил никого, как маленький.» После этих слов можно смело дать какое-то сложное и в то же время достаточно ответственное задание. И пусть он его провалит, не страшно. Даже полезно будет.
Шаг третий – свобода под прицелом
Никогда больше не будет так обострено чувство жажды свободы. Все кругом только и хотят лишить несчастного подростка кислородной трубки. Учителя требуют большего внимания к предмету. Предки лишают свободного времени, гоняя его по репетиторам, каникулы превращаются в кромешный ад, где каждый чего-то хочет от него. Но при этом никто не спрашивает: «Мой дорогой и самый главный в жизни человек, чего тебе сейчас больше всего хочется? Я готов(а) исполнить.» Как правило, ответ будет шокирующим и звучать примерно так: «Оставьте меня в покое!»
Действительно, иногда никто и ничто так не помогает, как остаться наедине с собой. У подростков больше 2 дней такое не длится.
Еще один путь: дать полную свободу. «Хочешь день рождения с друзьями дома и без нас? А ты сможешь проконтролировать ситуацию? Смотри, чтоб жалоб от соседей не было.» Ответ на то, насколько это правильно и разумно со стороны родителей, можно увидеть только в сияющих от благодарности и любви детских глазах.
А для пущей убедительности в своих намерениях можно предложить свою помощь в подготовке вечера. С девочкой можно приготовить блюда по особым рецептам. С сыном – настроить технику, сделать интерьер зала более подходящим.
Нелишним окажется небольшой монолог о том, что взрослые несут ответственность за свои поступки. В двух словах это будет звучать так: «Хочешь, чтоб поверили в твою состоятельность, будь готов держать ответ за каждое твоё действие».
Найти общий язык с подростком для взрослых кажется задачей архисложной. На самом деле всё предельно просто. Необходимо вспомнить себя в этом возрасте. Вспомнить, чего больше всего хотелось, кто раздражал, а к кому ноги сами шли. Нужно понять себя в 13 лет, ответить на вопрос о том, почему тогда так хотелось покрасить волосы и сделать тату где-нибудь на видном месте, чтоб родителей до инфаркта довести. А потом признать, что, к счастью, всё это прошло. И нечего требовать от своего чада, ступившего на эту непростую дорожку, чего-то сверхъестественного, он ведь не преступник и не дебил, а всего лишь обычный подросток.с
